среда, 29 января 2014 г.

Про страхи во время второй беременности... И мужа))

Помимо душевной гармонии от того, что ты знаешь чего тебе ждать во вторую беременность, есть конечно же и страхи..
Первый, глупый, я часто думаю о том, как я смогу полюбить второго ребенка, если я безумно люблю Марьяну! Мне кажется я иногда ее даже слишком люблю! " Душу своей любовью"- как кто-то сказал мне из моих знакомых. Она так привыкла, что ее постоянно целуют родители, что она постоянно пытается целовать всех вокруг)))! Даже тогда, когда целоваться неуместно, например, в детском саду чужих деток.... Моих подруг, всех родственников, картинки в книжках, одежду,которая ей нравится, игрушки и конечно меня... Меня она целует круглосуточно, засыпаем мы с ней тоже в поцелуе! Это не приувеличение, чтобы Марьяне заснуть нам надо крепко обняться и сомкнуть губы в поцелуи)) тогда она заснет)) я практически не дышу в этот момент))) в прямом смысле задыхаюсь даже))... Ну я это к чему... Марьяна моя девочка, купающеяся в любви и поцелуях...мы с ней всегда вдвоем, я ее настолько люблю, что мне иногда страшно, а как я смогу полюбить кого-то еще?! Но этот страх уходит сам собой с каждым днем, когда я чувствую в животе маленькие пиночки)) Этот страх превращается в другой... Теперь я боюсь, что не смогу уделять столько внимания Марьяне, сколько уделяла б если она была единственным ребенком..


Второй страх... Его не было в первую беременность... В первую беременность я боялась родов, родить раньше срока, осложнений, что не буду спать ночами... Всего короче... Кроме того, что реально стоит бояться, потому что это не миф-послеродовая депрессия. Я не знаю когда именно она меня захлестнула и когда прошла. Мне казалось я все контролирую и что ее нет. Но сецчас, оглядываясь на первые полгода жизни Марьяны -я могу сказать точно -меня капец накрыло.. И я боюсь что с двумя детьми накроет еще сильней.... 
В чем она проявлялась эта депрессия?!! Ну наверно главный пункт : во всем был виноват муж... (Ну конечно, кто ж еще?!!) помимо очевидных фактов: не помогает, не участвует, не кормит грудью, ночью спит, не рожал, черствый, не помогает, не понимает, не поддерживает и еще кучу других надуманных притензий... Были вещи в которых он почему то тоже был виноват, хоть и объяснить при чем здесь он -я не могла и могу))))) например, выхохожу с ребенком, а мою машину закрыла другая машина, номера нет. Я психовать, плакать, звонить мужу и почему то орать на него, что так несправедлив мир, что он Даже помочь не может и ваще "мы тебе с дочкой не нужны"..))))))))) или волосы что не могу покрасить... Не знаю почему, но у меня муж до сих пор виноват, если корни отросли, а записаться я забываю в салон))))) кстати, будучи на 9 Мес беременности и буквально перед родами я сделала две гениальные и умные вещи, которые спасли меня от безумия и истерики в первый месяц после роддома: я покрасила волосы ровно за несколько дней до родов, я стала отращивать челку( что оказалось очень удобно, чтобы постоянно делать хвост) и я сделала педикюр с шелаком))... В эту беременность я решила пойти дальше -покрасится в темный цвет, чтобы первые три месяца после родов, когда я погрязну в депрессии и в двух детях-мои волосы не казались мне "прям пипец пипец ужасными"))).. 
В общем, самое яркое проявление после родовой депрессии на себе ощущал мой муж! Признаться честно за первые три месяца я раз сто собиралась разводиться, уезжать к маме, отнять дочь и еще кучу всяких глупостей)))... Наверно, это все было из-за того, что я просто не знала, что делать с вечно плачущей Марьяной... А плакала она постоянно... Что такое малышковый сон по 2-3 часа -наша семья не знает!!! Я ни разу не гуляла с новорожденным ребенком спящим в коляски больше часа!!! Что такое "поставить коляску под дерево и сидеть читать книгу"- я знаю тока из рассказов подруг... Или что такое ходить по тц со спящим ребенком -я знаю по фоткам знакомых в инстаграме)) Марьяна вечно орала, вечно хотела есть. Видно мои роды дали о себе знать и она была крайне бемпокойным ребенком! В ней столько было активности, что в 2 нед она уже отлично держала голову, в 7 месяцев бодро шагала вдоль мебели, а в 9 ходила самостоятельно.... Но это я забежала вперед... Первые три месяца она орала. Да так, что из дома можно было ее услышать на улице! Я не знала, что с ней делать и как успокоить, и мой муж был виноват в том, что тоже не знал)))) Короче я очень боюсь этого беспричинного новорожденного плача, моих срывов и истерик... 
Я хочу отметить, что я не совсем прям истеричка и псих в наших отношениях с мужем)) он тоже далеко не подарок) и если меня накрывала после родовая депрессия из за гормонов, то его тоже что-то там накрыло... Наверно непонимание "что он УЖЕ отец"..в общем, время было далеко не "мимишное"... И я боюсь. Хотя хочется верить, что мой муж уже быстрей вовлечется в процесс "новорожденных дел"))..
Немного про внешность... Депрессия конечно подкреплялась тем, что выглядела я после родов далеко не "рожденнаязаново"))))... Хоть из за того, что мой организм, простите, практически гнил из-за осложнений после родов, я теряла безумно вес...ах, да, я еще до такой степени была глупа, что не ела ничего кроме отварной говядины и гречки, ибо боялась: коликов, аллергии, газиков и тд у Марьяны. Простите, я была настолько идиотка, что за три месяца не позволила себе даже огурца с грядки собственной бабушки,выращенному без единой химии.... Начиталась всяких ужасов про газики и не ела овощи Вооьще!!!! Это касалась и яблок с нашего огорода, кабачков, даже картошки! Пишу вот и хочется себя ту, 2012 года -молодую мать- стукнуть по башке.... Я ела тока творог утром, несколько сушек между едой и гречку! Иногда гречку с говядиной, иногда суп (говяжий бульон с вермишелью).... Марьяну все равно сыпало... А я теряла вес катастрофически.... И это не кокетство, муж однажды мне сказал, когда я передавалась -что выгляжу я как дети Бухенвальда, и что  попы у меня нет совсем.... Помимо худобы,я была синего цвета... Да моя кожа светилась синим оттенком... Я ж из роддома выходила с анемией средней тяжести (85 гемоглобин у меня был)... Особенно мой синий оттенок хорошо контрастировал с подругами нерожавшими, приехавшие с морей и даже с опытными мамами, получившими золотистый оттенок у себя на дачах.... Я же была как российская курица, с синими синими синяками под глазами и синими синими ногами)))) 😁🙈 надо отдать должное природе, но мои волосы не выпадали после родов.... Хотя если думать логически, то секрет в том, что я практически их не расчесывала))))) я как ложилась с гулькой на голове, так и ходила весь день))))) 
Пишу и стыдно самой))))) я безумно боюсь повторения. Я безумно боюсь этой депрессии.... И безумно боюсь своей неадекватности...

Я знаю, я перечитываю иногда свой блог. Поэтому хочу послание себе оставить на лето 2014:
Марта!!!! Хватит себя жалеть! Люди и 4 детей растят и ничего! И хватит делать Пашу виноватым! Лучше иди и помой голову, сразу жизнь покажется краше!!!) 


понедельник, 13 января 2014 г.

Мое ожидание второго чуда..минусы и плюсы,без романтики)))

Про ощущения)))

Каждая женщина-особенная!! Я делюсь только своим опытом))
Для меня разница в беременностях первую и вторую -очень значимая))
В первую я много работала, постоянно сидела за рулем, проводила много времени за компом, училась на последнем курсе, писала и защищала диплом. Но все это такая фигня по сравнению с нагрузкой во вторую беременность, когда уже есть Марьяна. 
Про живот уже писала))) что экватор уже был, а живота все нет... В первую беременность его тоже не было, я шла рожать с аккуратным Пузиком, а родила Марьяну более 4 кг))

 в этот раз его до сих пор нет вообще по некоторым сложностям протекания беременности, но не будем об этом.. ((


И так, минусы и мои сложности:
Токсикоз .
Что в первый раз, что во второй меня мучал жуткий токсикоз. Но в первый раз я блевала по 9 раз в день, муж буквально выносил меня к вечеру на руках. Я очень похудела, была синяя вся, был тонус и угроза, мне прописывали кучу лекарств, гормонов и успокоительных. ( фото ниже скачено из инета,очень отражает настроение)))))

Второй раз меня больше тошнило, чем рвало. Но это совсем не лучший вариант.постоянно бороться с тошнотой...аппетита не было, я худела, мясо я не ела 3 Мес. Вся проблема заключалась в том, что с тошнотой я не могла спокойно полежать или утром прежде чем встать с кровати что-то съесть..Так как у меня были обязанности мамы (подмыть, переодеть, приготовить кашу, посадить завтракать ребенка.) а только потом уже попить чай.. 

После еды всегда хотелось прилечь! это прям главное желание первого триместра после завтрака))
 Да и давление у меня постоянно падало до 90/40... А мне приходилось : собирать конструктор, одевать кукол, помогать с пазлом, читать книги.. Много чего еще)))) плюс время обеда шло и уже надо было готовить обед)

Облегчение приходило вместе с единственным дневным сном Марьяны. Но в него мне надо было успеть что-то сшить! Мою работу в me&mom shop никто не отменял)))  в общем к вечеру я была выжатый лимон) приходил муж, помогал с Марьяной, а я готовила ей кашу/ готовила ужин/ варила ей кисель на ночь( мы ночью пьем кисель)/ готовила вещи после ванны/ мыла посуду и тд..... Вот столько текста и ни слово про беременность да? Вот и я забывала о ней постоянно!!!!!)))

Главное отличие первой беременности от второй -я постоянно забывала что беремена 

С вечной тошнотой было тяжело куда либо выбираться, да и скрывала я свое положение от подруг, поэтому приходилось не корчится в муках тошноты и плохого самочувствия, а делать вид что все здорово)) ну и постоянно догонять Марьяну, снимать со стульев, снимать с лестниц и тд.
С моим давлением я почти через час выдыхалась)))
В общем мы осели дома какое то время)) 

Также тяжело было ходить в садик с Марьяной и на руках с ней скакать через лестницы, по батутам, преодолевать препятствия на физкультуре. Торговые центры тоже вызывали ужас и все скопления народу))


Все эти сложности связаны не с тем, что я беременна и веду себя как инвалид) а с тем ужасным токсикозом который меня мучал и низким давлением! Один раз придя на очередной анализ крови, я очнулась на кушетке и перед мной махали ваткой со спиртом. Оказывается давление упало до 80/30 и соответвенно я как то потеряла сознание)) Токсикоз прошел после 16 недели и все те страсти, которые я рассказала выше вместе с ним))) теперь я снова скачу как горная коза))и меня нисколько не напрягает ни утро с Марьяной, ни урок физкультуры в саду)

2. Еще одна сложность во вторую беременность -походы к врачу. Пару раз мне приходилось просить подругу съездить со мной и посидеть с Марьяной в машине, пока я буду у врача. Один раз они сидели больше 3 часов!!!!!! Но не с собой ж ее водить(((
В других случаях я старалась записаться к врачу в то время, когда мама моя заканчивала работать и могла меня подменить и посидеть с ребенком. Если вам есть с кем оставить малыша -то этот пункт не про вас.))

3. Пока я сижу обычно в очередь на узи, я вижу парочек и сразу понимаю, что они первый раз)) у девушки еще не огромный живот))) но ей он кажется капец огромный))) ну может недель 28)) я же сижу например одна и без живота)))) соответственно девушка всей важностью показывает мне, что она ж беременна! Рассказывает громко про шевеления, ктг и другое)) И срок большой и что она капец опытная)) и ваще я должна ее пропустить без очереди))) если у нее что то падает то она пытается наклониться и так и сяк, но у нее не получается))) и наклоняетсч муж, как и одевает ей ботинки! Хотя повторюсь живот еще не огромный и вполне можно обуться самой))) 
Меня такие девушки, кто первый раз безумно умиляют! И я считаю да! Так и надо! Нефиг наклонятся, пускай муж ухаживает)))первый раз я своего также мучила)))) он обувал меня, одевал носки, все подавал)))) и относился как к вазе хрустальной)))
Второй раз все по другому! Я ползаю на корачках и мою полы, сто раз в день наклоняюсь поднять игрушки, посадить в коляску, поднять на руки Марьяну. И если в первую беременность чтобы мне помочь: меня обувал муж, то во вторую чтобы мне помочь -он обувает Марьяну! И пускай жто не правильно, но лучше я сама быстро натяну угги, чем это сделает муж, а потом я буду ползать и обувать Марьяну))) и так во всем))))

В первую беременность все помогают, показывая заботу обо мне, во вторую помогают тем, что берут часть заботы о Марьяне на себя))

В общем понятно да?) что никто не будет бегать как в первый раз и сдувать пылинки))) а если и будут, то как истинная мать, мне приятней, чтоб  сдували пылинки с Марьяны))) а я уж сама как нибудь))

Хочу немного о приятном))
Муж.
В первую беременность мои гормоны сходили с ума и мою крышу сносила напрочь! У меня жуткие истерики были! Я рыдала круглосуточно! Постоянно ругалась с мужем, его в чем то обвиняла, даже кидалась с ним драться)))) ногой дверь вышибала))) будучи на 7 месяце)))) короче это был кошмар))) 
Второй раз я спокойна как удав))) у меня просто нет времени на все это)) Марьяна и шитье занимает все свободное время, плюс дела по дому))) ну какие тут скандалы и звонки мужу)) 
Мы оба ждем именно малыша! А не как первый раз - мы растим живот))) и заботится о животе)) 
Муж с первого дня стал ухаживать за мной, ну помимо того, что он старается давать мне отдохнуть от Марьяны, он и ко мне очень внимателен)) В первую беременность он до появления живота не понимал ничего)))) особенно если учесть ,что я вечно плакала, орала и ругалась, то его задача была просто -терпеть))
В общем, во второй раз мужчины действительно готовы к беременности

Помимо спокойствия - еще огромный плюс-декрет. Тебе не надо никуда ездить, сидеть в офисе, решать какие то скучные и вмиг ставшие неинтересные вопросы. Во вторую беременность мы наслаждаемая друг другом с Марьяной)) гуляем, кушаем, играем, встречаемся с подругами, покупаем детские вещи...В общем идеально для ожидания малыша. 

Хоть Марьяне 1,7 и она обожает играть в куклы, что у нас скоро будет малыш -она не понимает пока. Показывает да, что в животе Ляля, но и все на этом))


Итоги:
Не смотря на трудности первого триместра, вторая беременность доставляет больше удовольствия именно тем, что внутри какая то гармония.... Да я меньше уделяю внимания "своему телу", "своему положению", меньше занимаюсь именно "животом"..немного забиваю на походы к врачу и анализы. Но намного я больше подготовлена духовно. Я знаю чего я жду, не чувствую  что я "пуп земли" как в первую беременность, но я чувствую себя счастливой))) 
 Я плачу от трогательных текстов и даже иногда от некоторых комментариев в инстаграме, я жалею всех людей, ищу в каждом положительные качества , не хочу никуда и не за чем не гнаться.... Не потому что я такая хорошая -"похвалите меня", а потому что я сейчас в себе, в своем мире и мне никто не нужен,кроме семьи..

Я в ожидании чуда... А все остальное уходит на второй план...)


пятница, 10 января 2014 г.

Мое ожидание второго чуда..планировали ли мы?) философское))

Писала я писала вчера пост до 2 ночи про вторую беременность и он получился настолько откровенным про мужа, про финансы, про житье, про здоровье и т.д, что я думаю, дай утром перечитаю,а то прям все обнажила...) а утром поняла, что он не сохранился)) значит буду более краткой) и решила разбить на несколько постов. Например тут будет всякие рассуждения философские) в другом про само состояние и отличие беременности первой и второй.Это чтобы вы не тратили время и каждый читал только то, что интересно)))

1. Самый частый вопрос, что для меня если честно странно))) А вы планировали второго или случайно вышло?
Кто давно за мной следит, знает о халатности врачей на моих первых родах...как я попала в больницу через месяц, об операциях...Тогда была огромная угроза того, что мне вообще  удалят матку. Так как она превратилась, по словам врачей в "гнойный кисель"... Я много плакала, мне было 23 года, я никогда не беременела до этого и тем более не делала абортов, а тут одна за одной чистка...при чем каждый раз разная, так как ни одна не справлялась... А еще дома меня ждала месячная Марьяна и как назло от молока разрывало грудь, но я сцеживалась, постоянно... Так много, что у меня перегорел мотор в молокоотсосе.. А каждый раз,отходя от наркоза,я задавала в бреду только один вопром " а я еще смогу иметь детей? Я хочу много".. Никто не давал никаких ответов. Говорили главное сохранить, что есть...
Мой муж захотел вторую дочку практически сразу. Для меня странно, что дочку, так как он по натуре своей прям сухарь) но говорит девочки такие нежные, прям ангелочки с косичками)))... Я отнекивалась от второго ребенка... Мне было страшно что а) я не смогу вообще б) что будет выкидыш и еще одна манипуляция и чистка -навсегда оставит меня только с одним ребенком.
Да и что греха таить, отношения в семье у нас скажем так далеко не идеальные. Он лев, думает что самый умный. А я баран, постоянно пытаюсь доказать,что это не так. В общем, страсти кипят. Но, более слабого человека, или мягкого, или просто не такого упрямого, я бы наверно не хотела... Короче живем как на вулкане. Но как отец -мой муж идеальный... Он настолько любит дочь, что ему можно доверить ее, больше чем мне)) Все свое свободное время он проводит с ней, каждый день купает и кормит ужином, заваливает подарками, читает ей книги, играет с ней, носит и носит на руках. И если б даже мне когда нить сбрело в голову поехать отдыхать без нее, то муж бы в жизни не согласился!   Мы совершенно не существуем вдвоем с мужем, Марьяна огромная наша часть, без которой мы не можем и минуты. Кто то скажет это неправильно!!! и я соглашусь. Но нам так нравится..
 В общем в августе у нас был прекрасный отпуск и мы решили планировать второго)) но оба понимали, что так быстро это не получится как в первый раз, что надо обойти всех врачей и получить добро....но судьба решила по другому)))  Малыш получился через две недели по приезду из солнечной Греции☺ 


Если в первую беременность я до 6 нед не понимала что беременна, думала что это акклиматизация просто))) То второй раз поняла чуть ли не на следующий день)))))а за неделю до задержки тест уже показывал слабую вторую полоску. 
Тут началась волокита с врачами. Мне не ставили беременность. Так как говорили, что такого не может быть! Что прошло всего немного больше года, что единственное объяснение, если это получилось - чудо. Я сдавала 5 раз хгч, я делала 4 раза узи. Все видели и наблюдали за маленькой точкой. В общем к 7 нед. Врач поставила меня на учет, но не давала гарантий.... Был и тонус и гематома, но это все такие мелочи. С Марьяной у меня была вечная угроза))) потому что скачу как горная коза вечно)) беееее)
В общем, я не буду отвечать планировали ли мы или я "случайно".... Пускай каждый из вас сделает свой вывод сам))))

Раз тут я столь лирична))) без всяких фактов, то пожалуй, в этом посте еще расскажу, как я поведала мужу об этих новостях:
1-я беременность. Ну я всегда мечтала сделать это красиво, за ужином и тд. Зайдя в туалет и сделав тест -я афигела!!!!! Не ну а че, я первый раз видела 2 полоски вживую))))))) значит стою такая и думаю, надо спокойно выйти сейчас, не подавать виду, вечером устроить романтик и рассказать....... Как только я открыла дверь из туалета, увидев мужа я моментально начала визжать!!!!! Прыгала как обезьяна и размахивала у его лица тестом и орала "беременна, беременна, беременна"))))))) он взял тест, но конечно ниче не понял)))))) хоть ему было 31 год, но и в его жизни это первая беременность!) наверно он думал, на тесте будет написано : "вы беремены"))) а вместо этого какие то полоски. Но он поддался моей истерии, поцеловал меня, а потом когда я перестала визжать стал спрашивать,что значит эти полоски и точно ли это))). 

2 беременность хихи)) я наученная уже))) у нас была ссора, наверно гормоны уже били по голове... Мы чуть ли не в очередной раз решили расстаться)))) точнее всегда я это решаю а муж просто поддакивает и говорит,что я дура. Я проплакав всю ночь, пожалев себя, что буду теперь одна... Решила сделать тест)))) а там бац и вторая еле заметная полоска))) муж позвонил сам и пригласил на ужин... А я старалась Вобще с ним не разговаривать, чтобы не проболтаться)))вечером мы помирились и я татдддамм, барабанная дробь... Вручила ему сверточек с ленточками)))))) а там он))) уже ему знакомый тест)) и две полоски)))) в общем он все понял, обнял меня))) но опять спросил,точно ли это))) но в этот раз это было в другом контексте))))) 
Все счастливы)