Про страхи во время второй беременности... И мужа))

Помимо душевной гармонии от того, что ты знаешь чего тебе ждать во вторую беременность, есть конечно же и страхи..

Первый, глупый, я часто думаю о том, как я смогу полюбить второго ребенка, если я безумно люблю Марьяну! Мне кажется я иногда ее даже слишком люблю! " Душу своей любовью"- как кто-то сказал мне из моих знакомых. Она так привыкла, что ее постоянно целуют родители, что она постоянно пытается целовать всех вокруг)))! Даже тогда, когда целоваться неуместно, например, в детском саду чужих деток.... Моих подруг, всех родственников, картинки в книжках, одежду,которая ей нравится, игрушки и конечно меня... Меня она целует круглосуточно, засыпаем мы с ней тоже в поцелуе! Это не приувеличение, чтобы Марьяне заснуть нам надо крепко обняться и сомкнуть губы в поцелуи)) тогда она заснет)) я практически не дышу в этот момент))) в прямом смысле задыхаюсь даже))... Ну я это к чему... Марьяна моя девочка, купающеяся в любви и поцелуях...мы с ней всегда вдвоем, я ее настолько люблю, что мне иногда страшно, а как я смогу полюбить кого-то еще?! Но этот страх уходит сам собой с каждым днем, когда я чувствую в животе маленькие пиночки)) Этот страх превращается в другой... Теперь я боюсь, что не смогу уделять столько внимания Марьяне, сколько уделяла б если она была единственным ребенком..

Второй страх... Его не было в первую беременность... В первую беременность я боялась родов, родить раньше срока, осложнений, что не буду спать ночами... Всего короче... Кроме того, что реально стоит бояться, потому что это не миф-послеродовая депрессия. Я не знаю когда именно она меня захлестнула и когда прошла. Мне казалось я все контролирую и что ее нет. Но сецчас, оглядываясь на первые полгода жизни Марьяны -я могу сказать точно -меня капец накрыло.. И я боюсь что с двумя детьми накроет еще сильней.... 

В чем она проявлялась эта депрессия?!! Ну наверно главный пункт : во всем был виноват муж... (Ну конечно, кто ж еще?!!) помимо очевидных фактов: не помогает, не участвует, не кормит грудью, ночью спит, не рожал, черствый, не помогает, не понимает, не поддерживает и еще кучу других надуманных притензий... Были вещи в которых он почему то тоже был виноват, хоть и объяснить при чем здесь он -я не могла и могу))))) например, выхохожу с ребенком, а мою машину закрыла другая машина, номера нет. Я психовать, плакать, звонить мужу и почему то орать на него, что так несправедлив мир, что он Даже помочь не может и ваще "мы тебе с дочкой не нужны"..))))))))) или волосы что не могу покрасить... Не знаю почему, но у меня муж до сих пор виноват, если корни отросли, а записаться я забываю в салон))))) кстати, будучи на 9 Мес беременности и буквально перед родами я сделала две гениальные и умные вещи, которые спасли меня от безумия и истерики в первый месяц после роддома: я покрасила волосы ровно за несколько дней до родов, я стала отращивать челку( что оказалось очень удобно, чтобы постоянно делать хвост) и я сделала педикюр с шелаком))... В эту беременность я решила пойти дальше -покрасится в темный цвет, чтобы первые три месяца после родов, когда я погрязну в депрессии и в двух детях-мои волосы не казались мне "прям пипец пипец ужасными"))).. 

В общем, самое яркое проявление после родовой депрессии на себе ощущал мой муж! Признаться честно за первые три месяца я раз сто собиралась разводиться, уезжать к маме, отнять дочь и еще кучу всяких глупостей)))... Наверно, это все было из-за того, что я просто не знала, что делать с вечно плачущей Марьяной... А плакала она постоянно... Что такое малышковый сон по 2-3 часа -наша семья не знает!!! Я ни разу не гуляла с новорожденным ребенком спящим в коляски больше часа!!! Что такое "поставить коляску под дерево и сидеть читать книгу"- я знаю тока из рассказов подруг... Или что такое ходить по тц со спящим ребенком -я знаю по фоткам знакомых в инстаграме)) Марьяна вечно орала, вечно хотела есть. Видно мои роды дали о себе знать и она была крайне бемпокойным ребенком! В ней столько было активности, что в 2 нед она уже отлично держала голову, в 7 месяцев бодро шагала вдоль мебели, а в 9 ходила самостоятельно.... Но это я забежала вперед... Первые три месяца она орала. Да так, что из дома можно было ее услышать на улице! Я не знала, что с ней делать и как успокоить, и мой муж был виноват в том, что тоже не знал)))) Короче я очень боюсь этого беспричинного новорожденного плача, моих срывов и истерик... 

Я хочу отметить, что я не совсем прям истеричка и псих в наших отношениях с мужем)) он тоже далеко не подарок) и если меня накрывала после родовая депрессия из за гормонов, то его тоже что-то там накрыло... Наверно непонимание "что он УЖЕ отец"..в общем, время было далеко не "мимишное"... И я боюсь. Хотя хочется верить, что мой муж уже быстрей вовлечется в процесс "новорожденных дел"))..

Немного про внешность... Депрессия конечно подкреплялась тем, что выглядела я после родов далеко не "рожденнаязаново"))))... Хоть из за того, что мой организм, простите, практически гнил из-за осложнений после родов, я теряла безумно вес...ах, да, я еще до такой степени была глупа, что не ела ничего кроме отварной говядины и гречки, ибо боялась: коликов, аллергии, газиков и тд у Марьяны. Простите, я была настолько идиотка, что за три месяца не позволила себе даже огурца с грядки собственной бабушки,выращенному без единой химии.... Начиталась всяких ужасов про газики и не ела овощи Вооьще!!!! Это касалась и яблок с нашего огорода, кабачков, даже картошки! Пишу вот и хочется себя ту, 2012 года -молодую мать- стукнуть по башке.... Я ела тока творог утром, несколько сушек между едой и гречку! Иногда гречку с говядиной, иногда суп (говяжий бульон с вермишелью).... Марьяну все равно сыпало... А я теряла вес катастрофически.... И это не кокетство, муж однажды мне сказал, когда я передавалась -что выгляжу я как дети Бухенвальда, и что  попы у меня нет совсем.... Помимо худобы,я была синего цвета... Да моя кожа светилась синим оттенком... Я ж из роддома выходила с анемией средней тяжести (85 гемоглобин у меня был)... Особенно мой синий оттенок хорошо контрастировал с подругами нерожавшими, приехавшие с морей и даже с опытными мамами, получившими золотистый оттенок у себя на дачах.... Я же была как российская курица, с синими синими синяками под глазами и синими синими ногами)))) 😁🙈 надо отдать должное природе, но мои волосы не выпадали после родов.... Хотя если думать логически, то секрет в том, что я практически их не расчесывала))))) я как ложилась с гулькой на голове, так и ходила весь день))))) 

Пишу и стыдно самой))))) я безумно боюсь повторения. Я безумно боюсь этой депрессии.... И безумно боюсь своей неадекватности...

Я знаю, я перечитываю иногда свой блог. Поэтому хочу послание себе оставить на лето 2014:

Марта!!!! Хватит себя жалеть! Люди и 4 детей растят и ничего! И хватит делать Пашу виноватым! Лучше иди и помой голову, сразу жизнь покажется краше!!!)